从科学松鼠会看到的，先做一下笔记。
2012年6月29日星期五
2012年6月26日星期二
2012年6月17日星期日
爸爸，希望你在天堂健康、快乐
爸爸的葬礼很隆重，有很多亲戚、朋友和同事送他，是妈妈想要给爸爸的那种葬礼，也是亲戚朋友想要的，却不是我想为爸爸做的。我只想爸爸最亲近的那几个人，能坐下来，静静缅怀他带给我们的爱，不喧闹，却点滴在胸。我有想过在爸爸的葬礼上缅怀一番，但是丧葬公司的小姐只告诉我葬礼上的繁节琐礼，却不曾说有没有安排发言，事情实在太多，一忙起来，我就把这给忘。
但是，我没忘的，却是爸爸的爱，在夜深人静的时候，我悄悄地写下怀念他的悼文，只因为我太想他了，也因为我是愧对他的，我可以说服其他人，却是无法说服自己的。
父亲节到了，这是我第一个没有父亲的父亲节。我想，我现在能做的，就是在父亲节，用这篇悼文，来表达我对爸爸的想念，希望他在天堂能健康、快乐！
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爸爸，希望你在天堂健康、快乐
爸爸走了，走的时候竟然没有睁开眼睛看我们一眼，我就这样永远地失去我的爸爸，永远、永远地。
在多数时候，我是坚强而麻木的，不会流眼泪，我甚至不愿意想起有关爸爸的任何片段，仿佛进入一个大脑休眠状态。因为我知道，我不能沉浸在悲伤中，我要照顾妈妈，还有好多好多事情等我处理。我需要麻木，我需要坚强。
可是夜深人静、独处的时候，我就会想起爸爸的一切，他给我的爱，源源不断、永不枯竭的爱。
当我有记忆的时候，我就只能记起爸爸对我的爱。小时候的我，最最顽皮，每每惹得妈妈生气、将我毒打。而爸爸，总是夹在我们中间，替我挡掉所有的棍棒。妈妈在左边咆哮，而我在右边尖叫、痛哭！
读幼儿园的时候，我们家住在河南，而幼儿园在河北，是全托。每周一，爸爸将我送到幼儿园，周五就将我接回家。有时候，爸爸会带我坐车去幼儿园，有时候则骑自行车带我贯穿广州的南北。我清清楚楚地记得爸爸带我坐车的情形：那时的爸爸，是个擎天巨人，而我只能拉着他的裤腿，有时候抬头仰望，发现他竟然如此高大，在他身边是无比安全的。而当爸爸骑车带我去幼儿园的时候，我就只记得他高大的背影，和身边呼呼而过的风景。
有时候爸爸会带我去他的单位玩，而妈妈则会为我准备无数的零食，让我不会觉得闷。爸爸是少年犯管教所的教官，我清楚地记得在少管所内，我坐在操场边的长凳上，一边吃着零食，一边看着少年犯在操场里操练。我完全不知道，在这些少年犯心目中我的爸爸是个怎么样的人，虽然有时候爸爸会给我讲犯人逃跑的故事，而故事对于我来说，充满了传奇的色彩。
爸爸也许是个教官，却从来未曾对我严厉叱责过，他总是让我自己去选择自己该走的路，而他所做的，就是尽量多铺几条路让我去选，而且在旁边不断地给我指引，希望我能走上一条康庄大道。
爸爸从来没打过我，连叱责也是极少的，但是从来不曾溺爱过我。唯一一次扬手打我的肩膀一下，还是因为我调皮捣蛋，下午放学回家后，看到爸爸快回家了，立马把门锁上，扮成没人在家的样子，然后躲在门后面，一旦爸爸拿钥匙开门后，就从门后跳出来，吓他一大跳。出于本能反应，他立马扬手拍了我肩膀一下，但是我分明看到他被我吓到跳了起来。那是他唯一一次“打”我，事后还向我道歉。我觉得这样的爸爸真的好到没话说了。
我还记得，快高考，要填写志愿，老师叫大家回去和家人商量。于是我回家问爸爸，没想到爸爸的答案竟然是让我自己选。当时的我十分沮丧，觉得是爸爸不管我了，现在想起来，是爸爸希望我能独立，能为自己的将来负责，无论我怎么选，他都在旁边支持我。
临高考的那个晚上，我由于太过紧张，竟然到了凌晨都还无法入睡。后来实在忍不住了，就跑去爸妈房，把爸爸叫醒。爸爸起床后，问我怎么了。没说两句，我趴在他肩膀呜咽起来，告诉他我有多紧张、多害怕，爸爸轻声地安慰着我，静静地等我哭完、倾诉完。。。。。。
由于爸爸的个人经历，他总是希望我能出国深造。当我还在读中学的时候，他就想着法子把我赶到外国去。在出国这件事情上，我是愧对父母的。如果不是我决定了在国外发展，那我就可以在他们身边陪伴他们、服侍他们，而不是每次爸妈身体不适，他们总千方百计瞒着我，不让我担心，甚至连爸爸数次进医院，妈妈都不让告诉我。现在爸爸走了，我再也无法对他好了，再也无法服侍他了，我对父母，就只有无尽的愧疚啊！可是爸爸却不曾后悔，对于他来说，只是是对我好的，他愿意牺牲自己来成全。
大家都说，女儿是父亲前世的情人，我想应该是没错的。最近十年，爸爸变成小孩子，不断需要人去哄。只要我迟一天打电话，他就会惦记，他就会念叨。有时候我也会怪他不明白自己的难处，但是现在回想起来，我多么希望我能每天给他打电话，以排解他对远处异乡的女儿成灾的思念呢！
爸爸有个小动作：当他不知所措的时候，他会下意识地擦一下额头和眼睛。当他肺炎已经非常严重的时候，产生了大量的痰，却无法自行咳出，护士看后，决定给他吸痰。吸痰是个非常辛苦的过程，需要把吸管塞到气管里、甚至插到肺里，我看着爸爸在挣扎着，我知道他的痛苦，可是我也知道这短时的痛苦能让他舒服地呼吸上一阵子，对他有好处。于是我按住了他的双手，不让他挣扎，可是我分明看到他眼中的无奈和惶恐，还流下了痛苦的泪水。等吸完痰，他用手擦了一下额头和眼睛，那一刻，我就再也忍不住了，眼泪止不住地流下来。爸爸是多么骄傲的一个人啊，现在却要受这些苦！
再后来，爸爸的肺炎越来越严重，被送到ICU.看着爸爸被冰冷的机器围了个严严实实，口中插了呼吸机的管道，还有很多仪器在为他注射各式液体。我的眼泪就忍不住哗哗地往下流，一方面，我舍不得他离开，期盼他能重新回到我的身边；一方面，我又觉得他太痛苦了，被这些无情的机器操控着，毫无尊严，希望他能得到解脱。。。
我就这样自己跟自己争斗着，在道德和情感来回挣扎，但是我发现，我根本不知道哪个才是正确答案。在进入ICU时，爸爸已经进入嗜睡状态，已经无法和我们进行交流。在他进入ICU第二天，也是临走前一天，我去探望他，发现他睁开眼睛，眼神已经混浊，我觉得当时的他是可以听见我说话的。于是我努力地和他交谈着，不断问着他问题，问他知不知道我是谁？知道的话就眨眨眼睛。他的眼神还是很涣散，我等了1～2分钟，忽然见他眨了下眼睛。我不知道那是本能的眨眼，还是对我的回应。于是我问了他我最想知道的问题：你现在痛苦吗？痛苦就眨眨眼。我等了很久很久，没有看到任何反应。于是我改变了问题：你现在痛苦吗？不痛苦就眨眨眼。还是没有反应。我还是不肯放弃，于是我又问：你现在痛苦吗？痛苦就眨一下眼睛，不痛苦就眨两下。还是什么反应都没有。而且不久之后，他就闭上了双眼，无论我怎么叫，他就是不理我。
在爸爸进入ICU后，我每天最害怕的事情就是接电话。我每时每刻都拿着那部电话，无论谁打电话，我都害怕是医院打来的。其实医院一共打了2次电话给我，第一次，是要替爸爸进行透析，让我做决定。我发现我根本没有任何能力去说yes 或者 no，我惊恐任何决定都会导致无法挽回的结局。而医院第二次打来，是在5月27日快到午夜12点的时候。当我的手机在那样的时分响起，我就知道我们的噩梦到来了。我不敢不听，当医生说爸爸快不行了，我竟然不会哭，我只想快点叫上妈妈，去看爸爸最后一眼，我害怕我们再拖延一丁点，就见不到爸爸最后一面了。但是其实是我错了，那时的爸爸，其实已经完全被机器操控，医生告诉我们，他已经不行了，现在完全靠2分钟一次的注射来维持心跳，为的是让我们能见到他最后一面。我看了看他的血压读数，高压=70，低压=8！我就知道，现在的爸爸，其实只不过是个僵尸，完全被呼吸机和注射机操控着，他再也不是一个活生生的爸爸了。所以当医生问是否维持2分钟一次的注射时，我马上摇头，70也立马同意。是啊，我不要僵尸爸爸，我希望他能解脱！
爸爸，我好挂住你啊，看着你躺在阴森、冰冷的太平间，被裹尸袋绑得严严实实，我的心就像刀割一样。我厌恶那里的一切，我希望你能在充满阳光的加拿大出现，我希望眼前的一切都不是真实的，而你从未离开过。
其实真的是苍天弄人，再过2个月，就是爸爸的80大寿了；就在几天前，我们收到了爸妈移民的体检通知，爸爸想来加拿大的梦就快圆了。但是，他还是等不到了，就这样匆匆地走了，剩下我和妈妈孤零零2个人。
其实，爸爸只是人走了，他的爱还长留在我们的心中。
举行葬礼那天，妈妈失去了心智，一会儿以为保安要分开她和爸爸，不让她见爸爸；一会儿以为爸爸还在医院，要我去看看爸爸；一会儿又清醒起来，知道爸爸走了，只是这个事实太残忍，她一时无法接受，只能反复对参加葬礼的人说：你知道吧，阿廖走咗了，阿廖走咗了，阿廖走咗了。。。。。。
那时候的我，我除了紧紧地抱着妈妈，祈求上天、爸爸能保佑妈妈尽快恢复起来，我真的不知道还可以做什么。我不能阻止妈妈送爸爸最后一程，但是我并不知道妈妈她能否坚持下去。很幸运，除了心智不清楚外，妈妈还是坚持送完爸爸最后一程，没有倒下。
爸爸，请安息吧，我会好好照顾好妈妈的，我会尽快把她带到加拿大，我会很疼很疼她的。我和70会永远幸福的，我们会互相关心、互相照顾，勿念。
我知道我不应该哭，就像我的同事伊丽莎白说的：你的哭泣，是对逝去的人的打扰，他们就无法得到平静。我会努力不哭的，请你在天堂好好安息吧。
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